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作者简介：橘ますみ最新番号
费尔南多·佩索阿（1888年6月13日—1935年11月29日，葡萄牙诗东说念主、作者，葡萄牙后期象征目的的代表东说念主物。代表作有《做事》等。
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01。黎明
今天我一大早便醒来，这个启动有些倏得、有些错杂。我简单地从床上爬起来，因为那份费解的难熬而感到窒息。并非因为梦幻而出现这种情形；莫得现实能够创造出这种情形。这是一份澈底而统统的难熬，不外这份难熬是设置在什物的基础之上的。我的灵魂之中存在着笼统的幽谷，就是在那片地盘上，无名戎行发动了一场无形的斗争，我为这种瞒哄的斗争而颤抖不已。醒来的那一刻我嗅觉极度恶心，这恶心因生存而生。惊骇感与我一同起床。万物看似极为难熬。我倏得嗅觉任何问题齐莫得处置看法，这思王法我屁滚尿流。
一份极点的垂死不安令我在作念最轻浅的手势时齐在颤抖。我窄小我方会发疯——并非神经病，而是因为身处当下而变得豪恣。我的体格在潜在呼吁。我的心怦怦直跳，仿佛它在哽噎。
我迈着大步，步履凌乱，思法子有不一样的口头，到头来仅仅白忙一场。我赤足走过斗室间，斜对着穿过空荡荡的内室，通往门厅的门在内室一角。我左摇右晃地走着，一下子撞到了碗橱上的刷子，把椅子撞歪了，而我那来去扭捏的手还遇到了我那英式床铺的坚毅铁柱子。
我点上一根烟，启动下意志地抽起来，当我看到烟灰落在床头板上之时——如若我莫得倚着床头板，烟灰何如落在上头——我才了解到，事实上如若不是虚有其名的话，我即是受到了诱骗，抑或雷同的嗅觉；我还了解到，我正常的、日常的自我意志与那幽谷纠缠到了一齐。
我收到了早晨发来的奉告——一说念肮脏的发白的蓝光投射到了渐渐显高慢来的地平线上——仿佛天地赐与的香吻。因为这光，这真确的一天，让我取得了解脱——让我解脱了那未知的截至。它们助我舍己为人，让我了解到了我那尚无从了解的晚景，拥抱我那错漏百出的童年，匡助我那过度垂死的大脑寻找睡觉，而这睡觉恰是我渴慕之物。
这是一个如何的早晨啊，让我醒来濒临生存的愚蠢，濒临生存那伟大的柔情！当底下那条狭窄破旧的街说念映入眼帘之际，我的眼泪委果夺眶而出。当街角杂货店那棕色的肮脏的百叶窗在渐渐亮堂的天色中越来越彰着之际，我的心变得沉着无比，仿佛过程一则现实生存的童话，我的心启动有了保险橘ますみ最新番号，不再去感受本身。
这是一个何等纳闷的早晨啊！什么影子在撤离？哪些玄机的事情在发生？什么齐莫得。第一班有轨电车传出的声响在飘飖，如同洋火照亮了晦暗的灵魂。除此除外，还有最早出来的行东说念主响亮的脚步声，而这些声息即是具体的、试验的，他们用友好的声息让我知说念，不要再这么下去了。
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02。薄暮的疲倦
我心爱初夏薄暮覆盖下的闹市的那份沉寂，尤其是在日间的喧嚣对比之下，更添几分宁静。阿尔塞纳尔大街、阿尔范德加大街，这些幽暗的街说念向东延长，沿着静静的船埠伸张开来——在这些傍晚，我走进它们的残忍之中，它们用忧伤将我安危。我仿佛辩别咫尺，回到远方的畴前，阿谁更早的时期。我乐于思象我方是现代的西萨里奥·韦尔德，在我心中流淌的不是他的诗句，而是与他的诗句不无二致的试验，而这亦然他的试验。
散步于这些街说念，直到夜幕来临，我的生存与街说念的生存并无什么判袂。白天，街说念上充斥着毫无兴味的当作；夜晚，街上莫得了任何当作，这相同是莫得兴味的。白天我什么齐不是，晚上我是我。我和这些街说念并无什么判袂，除了它们是街说念，我有一颗东说念主类的灵魂。关联词，当咱们看到事物的试验时，这极少八成便显得无关迫切。东说念主与物相同领有一个综合的气运：谢全国之谜的代数学里相同成为一个中性值。
然则还有一些其他的东西……在这些疲倦而困难的日子里，一种忧伤从心灵产生，传递至大脑，传遍通盘自我——因为我横祸地意志到，万物既是我的嗅觉，又存在于我的嗅觉除外，不为我所独揽。
欧美合集啊，梦幻曾若干次酿成什物出咫尺我眼前，它们并非要替代现实，而仅仅要声称它们和现实一样，惟有我显露轻蔑，它们便脱离我而存在。就像电车在街说念终点转弯，抑或傍晚街头的叫喊声，尽管我不知说念他们叫喊的是什么，但那种声息很特等——那是一首阿拉伯歌曲，像是喷泉倏得喷涌——衬托着薄暮的单调。
行将成婚的浑家走了畴前。女缝工们聊着天走了畴前。年青小伙子们仓猝走过，去找乐子。退休了的东说念主像往常一样抽着烟散步而过。有些店主像冥顽不灵的流浪汉一样站在店门口，对周围的事情绝不小心。一些新兵——有的矫若惊龙，有的如不堪衣——构成一支嘈杂抑或更糟的队列缓缓走过。偶尔也会有粗浅东说念主走过。这个技艺，过往车辆爱戴，车声美妙。在我心里，有一个宁静的苦痛，允从构筑我的沉着。
这些走过的东说念主和我绝不联系。他们和我的气运乃至通盘全国的气运毫无关联。这仅仅不测志的步履，是有时投出的石子在水面上引起的动荡，是未知的声息发出的回响，是生存的大杂烩。
03。暮夜与气运
刚入秋那些日子，夜幕倏得来临，仿佛技艺提前了，就好像咱们要花更多的技艺去作念白天的做事。当我仍在做事时，一思到在晦黢黑无谓做事，我就感到惬心，因为晦暗示味着夜晚，夜晚意味着回家、睡觉以及解放。当灯光亮起，将晦暗从偌大的办公室驱走，咱们在夜晚启动不竭作念白天的做事时，我感到一种豪恣的宽慰，像一种属于别东说念主的回忆。我沉着地记住账，仿佛睡前在看书一样。
咱们齐是外部环境的陪伴。一个好天就能将咱们从窄巷路边的一个咖啡馆里带到一派郊野里；而乡村的阴天神咱们关闭自我，尽可能躲在莫得自我之门的房间里寻求卵翼。即即是在作念着白天的做事，夜晚的来临仍使咱们越来越意志到——像缓缓张开的扇子——应当去休息了。
关联词，咱们并莫得延缓做事的节律，而是变得更有活力了。咱们不会不竭作念新的做事，只会作念完咱们该作念的做事。
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倏得，书写了管帐气运的有着重大竖行的纸张上，出现了我年老的伯母，她住在与世拒绝的旧屋子里，10点喝茶休憩，还有失去的童年的煤油灯，仅在铺着亚麻桌布的桌子上微微闪光，使我看不清被离我无穷远方的漆黑灯光照亮的莫雷拉。
阿谁上茶的女佣以致比我的伯母的年事更大，她有着老资历侍者的慵懒之态，以及亲切耐性之下的絮聒怀恨。在对毫无不满的往昔回忆事后，我不竭逐札记住账，没出一个异常。在未被背负和全国、玄机和异日混浊的远方之夜，我转头自我，迷失自我，健忘自我。
如斯暖热的嗅觉使我从借方和贷方的账目中解脱出来，如若有时有东说念主发问，我会用轻柔的声息去回应，仿佛我已言反正传，仿佛我仅仅一台我随身佩带的打字机——它绵薄佩带，已开启，并随时待命。如若我的梦被打断，我也不会感到痛心；梦是如斯暖热，在我讲话、写稿、回应以致操办的时候，我齐一直在作念梦。往日的喝茶技艺仍是达成，办公室就要关门……我缓缓合上账本，抬起眼睛，眼里含着酸楚的泪水，但莫得流出来。我心里五味杂陈，我领受，因为我不得不领受办公室行将关门，我的梦也行将达成的事实。
我在合上账本的那一刻橘ますみ最新番号，也用一块布盖住了我回不去的畴前。我将躺在生存之床上，莫得困意，莫得同伴，莫得安定，堕入困惑意志的潮涨潮落，像暮夜的潮流调遣，那儿是怀旧气运和残忍的汇合处。
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